L'essentiel?

Je suis dans un creux après une belle vague, celle du têt... Mais ai-je le droit de d'être dans ce trou d'eau?
Si on y réfléchit bien n'ai-je pas tout ou presque pour être heureuse, la maladie mise à part.
Alors l'essentiel pour être heureux qu'est-ce que c'est?
Pour moi c'est l'amour et dans ce domaine je suis plus que gâtée. L'arrivée de Victor dans ma vie me sauve, me maintient la tête hors de l'eau, m'oblige à ne pas me laisser aller. Je me bats avant tout pour lui, mais aussi pour mon homme qui est là quoiqu'il arrive, même si parfois il y a des incompréhension entre nous.
Il y a aussi ma famille. Je crois que c'est elle qui a fait ce que je suis, mes fondations sont basées sur elle et lorsque ces fondements vacillent je deviens fragile, je me fissure... Depuis quelques années et surtout depuis le départ de Mamie tout fout le camp... Bien sur rien de dramatique mais c'est dur de voir des gens que je croyais proches se faire du mal et/ou s'éloigner. Même mon cocon familial connait des soubresauts. Je sais que rien n'est immuable, que les gens évoluent influencés par leurs choix de vie. J'essaie de comprendre, d'être ouverte mais c'est difficile.
Alors je pose la question qu'est-ce que l'essentiel si ce n'est pas l'amour et ce qui en découle: le soutien, l'écoute, le partage ?

J'ai aussi besoin de vivre en meute pour me sentir bien. Mon premier clan fut ma famille abrité au creux du domaine de mon enfance: Fontenille. Il y en a eu d'autres mon groupe d'aumônerie, la grande époque de la Baret connection, la clique de l'ENGEES et surtout le groupe du club et mes grandes années à Molsheim, le groupe Delplanque-Bideault, les copains d'adoptions... Et nos amis: les V, les S, les Si... J'ai besoin d'amitié pour être heureuse, j'ai besoin du dynamisme d'un groupe, même dans le travail je n'ai jamais été aussi efficace qu'en équipe...

Alors aujourd'hui je me sens un peu démunie...

Parfois on a de bonne surprise

Hier, j'ai organisé une grande fête, celle du Têt célébrant la nouvelle année au Vietnam...
J'ai réussi à réunir une centaine de personne au nom de Fleur Blanche et à récolter quelques euros.
J'appréhendais beaucoup cette journée car elle s'annonçait sportive, même si étant la grande prêtresse de cette journée, j'ai surtout fait travailler les autres...
Bref, j'avais très peur de ne pas tenir le coup... Et bien que nenni, le moteur à 4 temps a tenu la distance!!!
J'ai passé une excellente journée malgré la fatigue le soir venu.
Jusqu'à maintenant je vais bien, même si mon homme redoute le retour de bâton...

Danse de la Licorne

Mais soyons positif, grâce à cet évènement j'ai un peu moins l'impression d'être inutile et je me dis que finalement je peux peut-être encore mener quelques projets à bien...

La mort et moi

J'avais 18 ans la première fois que mon coeur s'est pris pour une formule un... Le soir des résultats de mon bac!
Au moment où j'ai débouché la bouteille de champ, mon ti moteur a fait un démarrage en trombe... et là ce fut le début des emmerdes!
Jusqu'à cette date, enfant j'étais la "feiniasse", celle qui râlait lors d'un séjour de rando en montagne avec mes cousins, celle qui détestait faire des p. de tours de stade, celle qui adorait le sport et qui s'adaptait inconsciemment, faisant du hand je suis rapidement devenue gardienne (très mauvaise soit dit en passant), au volley j'étais la reine du service mais après fallait pas compter sur moi... J'adorai le ski de piste mais pas le fond!
Je pense que sans ce fichu défaut de formation j'aurai été sportive, mais voilà j'avais un handicap.
Ma grande chance est que tout ceci n'a été détecté qu'à mes 16 ans, du coup j'ai pu faire pleins de choses que l'on ne m'aurait jamais autorisées si on l'avait su.
Parfois je me dit que je suis un peu comme un aveugle qui a vu, mal, mais qui a connu la beauté d'un couché de soleil, la poésie des vagues sur le sable, de la rosée sur la nature qui s'éveille...

Après le diagnostic, le corps médical a mis le holà à tout cela... Imaginez le choc pour mes parents, médecin et infirmière de leurs états...
Une fois sortie du cocon familiale, loin géographiquement, j'ai vécu à 1000 % sans me soucier du lendemain, ni des conséquence sur ma santé... J'ai réalisé un de mes grands rêve... Faire de l'équitation à fond... enfin au maximum de mes capacités. J'ai fait quelques concours et surtout j'ai rencontré une grande famille...

Cette vie de fou m'a régulièrement conduite à l'hôpital... Interventions en série (pace maker puis défibrillateur, ablation du faisseau de Kent...) et surtout malaises, fatigues etc... Ma pauvre maman accourait ventre à terre, terrifier à chaque fois... Je comprends aujourd'hui ce que je lui ai fait endurer...
Du coup j'ai flirté plusieurs fois avec la mort. Par deux fois, j'ai plus particulièrement eu chaud aux fesses. A 20 ans, je me suis sentie partir et j'ai eu la sensation de me battre avec l'équipe de secours pour rester en ce monde et à 24 ans j'ai bien failli partir mais là je planais...
Cela peut paraître terrible, dans un sens ça l'est, mais en même temps cela m'a fait prendre conscience de la valeur de la vie et surtout à engendrer en moi un appétit féroce pour cette vie...



J'ai ce désir de connaître toutes les étapes d'une vie, les amours et passions de jeunesse, le mariage, être mère, voyager, construire une vie à deux, tisser des liens d'amour et d'amitié, être une femme entreprenante, créatrice de dynamique autour de projet, être fédératrice, devenir tante, marraine, grand-mère, arrière-grand-mère, être à l'écoute des autres et présente pour ceux qui en ont besoin, agir pour l’intérêt commun, aimer les autres... Tout ceci pour laisser une trace de mon passage...
Je ne veux pas être quelqu'un sans saveur ni odeur, je veux être de ceux qui marque une vie...
C'est sans doute prétentieux, mais finalement c'est ce à quoi j'aspire et pour cela j'ai besoin de temps...
J'espère que ce temps me sera accordé, même si je me rends compte que j'ai déjà eu une belle vie, chaotique mais passionnante, compliquée mais hors du commun et ça me va bien...


Sans compter que tout au long de mon existence, une bonne étoile a veillé sur moi, pour preuve l'absence de séquelles (enfin certains diront que cela reste à prouver!) lors de mes nombreux soucis, sans oublier l'arrivée de mon papa dans la vie de maman et la mienne et surtout la chance de m'être construite dans ma belle famille.
Alors petite étoile me lâche pas...

Premiers maux

Il y a 21 ans des médecins ont prononcé des mots savants dont je n'ai pas compris la portée tout du moins l'ampleur qu'ils auraient sur ma destinée.
Cardiomyopathie obstructive associée à un wolff de Parkinson-White.
Cette chose a bien évolué depuis et bien pollué ma vie...
Pendant de nombreuses année, j'ai lutté contre vents et marées pour avoir une vie quasi normale et je me suis pas mal débrouillée. J'ai souvent été dans l'excès refusant la nécessité d'une vie plus calme que celle que je menais.
Malgré quelques épisodes difficiles, malaises suivis d'hospitalisation et nombreuses interventions, j'ai eu une belle vie: étude, amours, amitié, voyage, sport, travail, mariage...Et surtout le grand bonheur de devenir maman.
Mais depuis peu cette vie s'est arrêtée. Je suis entrée dans un monde parallèle où l'attente du pire précède l'espoir d'un avenir meilleur.
Si les médecins ont depuis longtemps évoqué la possibilité d'une greffe, je n'imaginais pas que cela se concrétiserait si tôt...
J'ai 37 ans et je suis entrée dans une première phase d'attente, celle de l'inscription sur LA liste d'attente pour une greffe cardiaque. Pas assez malade pour y être, mais trop pour ma vie d'avant, celle où je travaillais, celle où j'avais le dessus... Mon coeur me lâche petit à petit et ma vie, celle que j'aimais, est entre parenthèse.
Je suis une femme de passion, dynamique réduite à une vie pleine de frustrations, d'angoisses mais aussi d'espoir et d'amour. Alors je m'accroche, je serre les dents et j'espère que ma bonne étoile ne me quittera pas. Je suis devenue maman et je n'ai pas le droit de perdre ce combat.

Pour m'aider à lutter contre tous ces maux, j'ai décidé d'écrire, de déverser mes peines, mes joies, mes doutes, mes peurs ouvertement... Je ne sais pas pourquoi j'ai besoin de le faire publiquement, peut-être parce que je cherche du soutien, peut-être parce que la blogosphère m'avait beaucoup aidé lors de l'attente de mon fils que j'ai adopté en 2010...