La mort et moi

J'avais 18 ans la première fois que mon coeur s'est pris pour une formule un... Le soir des résultats de mon bac!
Au moment où j'ai débouché la bouteille de champ, mon ti moteur a fait un démarrage en trombe... et là ce fut le début des emmerdes!
Jusqu'à cette date, enfant j'étais la "feiniasse", celle qui râlait lors d'un séjour de rando en montagne avec mes cousins, celle qui détestait faire des p. de tours de stade, celle qui adorait le sport et qui s'adaptait inconsciemment, faisant du hand je suis rapidement devenue gardienne (très mauvaise soit dit en passant), au volley j'étais la reine du service mais après fallait pas compter sur moi... J'adorai le ski de piste mais pas le fond!
Je pense que sans ce fichu défaut de formation j'aurai été sportive, mais voilà j'avais un handicap.
Ma grande chance est que tout ceci n'a été détecté qu'à mes 16 ans, du coup j'ai pu faire pleins de choses que l'on ne m'aurait jamais autorisées si on l'avait su.
Parfois je me dit que je suis un peu comme un aveugle qui a vu, mal, mais qui a connu la beauté d'un couché de soleil, la poésie des vagues sur le sable, de la rosée sur la nature qui s'éveille...

Après le diagnostic, le corps médical a mis le holà à tout cela... Imaginez le choc pour mes parents, médecin et infirmière de leurs états...
Une fois sortie du cocon familiale, loin géographiquement, j'ai vécu à 1000 % sans me soucier du lendemain, ni des conséquence sur ma santé... J'ai réalisé un de mes grands rêve... Faire de l'équitation à fond... enfin au maximum de mes capacités. J'ai fait quelques concours et surtout j'ai rencontré une grande famille...

Cette vie de fou m'a régulièrement conduite à l'hôpital... Interventions en série (pace maker puis défibrillateur, ablation du faisseau de Kent...) et surtout malaises, fatigues etc... Ma pauvre maman accourait ventre à terre, terrifier à chaque fois... Je comprends aujourd'hui ce que je lui ai fait endurer...
Du coup j'ai flirté plusieurs fois avec la mort. Par deux fois, j'ai plus particulièrement eu chaud aux fesses. A 20 ans, je me suis sentie partir et j'ai eu la sensation de me battre avec l'équipe de secours pour rester en ce monde et à 24 ans j'ai bien failli partir mais là je planais...
Cela peut paraître terrible, dans un sens ça l'est, mais en même temps cela m'a fait prendre conscience de la valeur de la vie et surtout à engendrer en moi un appétit féroce pour cette vie...



J'ai ce désir de connaître toutes les étapes d'une vie, les amours et passions de jeunesse, le mariage, être mère, voyager, construire une vie à deux, tisser des liens d'amour et d'amitié, être une femme entreprenante, créatrice de dynamique autour de projet, être fédératrice, devenir tante, marraine, grand-mère, arrière-grand-mère, être à l'écoute des autres et présente pour ceux qui en ont besoin, agir pour l’intérêt commun, aimer les autres... Tout ceci pour laisser une trace de mon passage...
Je ne veux pas être quelqu'un sans saveur ni odeur, je veux être de ceux qui marque une vie...
C'est sans doute prétentieux, mais finalement c'est ce à quoi j'aspire et pour cela j'ai besoin de temps...
J'espère que ce temps me sera accordé, même si je me rends compte que j'ai déjà eu une belle vie, chaotique mais passionnante, compliquée mais hors du commun et ça me va bien...


Sans compter que tout au long de mon existence, une bonne étoile a veillé sur moi, pour preuve l'absence de séquelles (enfin certains diront que cela reste à prouver!) lors de mes nombreux soucis, sans oublier l'arrivée de mon papa dans la vie de maman et la mienne et surtout la chance de m'être construite dans ma belle famille.
Alors petite étoile me lâche pas...